?

Log in

No account? Create an account
Ужасное цунами мигрантов захлестнуло европу. Сто пятьсот тысяч баллов по шкале ненужных негров которых нельзя хуячить битой и орать "это спарта блять!!!" Если мерять в арабах то саранча и жалко линейки, если в арабках то нашествие черной материи внутри которой кто то есть. Жуткие полчища африканского происхождения расползлись повсюду. Сейчас еду в поезде и вижу как до горизонта копошится членистоногая черная масса. Это они. Чавкая и кощунствуя грызут землю испании. Вдыхают весь воздух выделяя низко стелющиеся над землей облака углекислого газа. Говорят андалусии и копенгагена больше нет. Сьедены заживо. В небе над барселоной прогрызена дыра размером с урожай бананов португалии. В дыру дует африканской музыкой и еще чем то нелегитимным. Завывают тромбоны-людоеды. Стало опасно ходить в носках, в них тут же влазят десять чьих то черных ног. Если у тебя есть еда ты обречен. Правительство ловит людей с едой и скармливает их мигрантам. По мотивам этикетки овечьего сыра принят закон о продразверстке и тотальном поедании еды мигрантами во втором чтении. В первом чтении каждый мигрант получил по собственному ветряку аэрогенератору мощностью 2 Мегаватт. Мы потеряли наше электричество! Теперь оно в прожорливых лапах мигрантов, которые насилуют и мажут его на свой черный хлеб пока испанские дети ходят в школу и читают сервантеса в кромешной мгле. В одном месте мигрантам выдали бесплатные одеяла из неприкосновенного запаса бесплатных одеял, наша экономика не выдержала и рухнула. Теперь живем без экономики, электричества и вне зоны покрытия бесплатными одеялами. Многие отчаялись. Некоторые стали недоедать хамон и перестали уважать предков. Евопейцы мечтают эмигрировать в таджикистан и выращивать хлопок. Говорят его можно есть. Правда не долго. Пока не умрешь от заворота кишок. Но все равно шанс. Пусть не большой, но все же. Хотя бы пока жуешь можно пожить счастливо и в свое удовольствие. Чтобы освободить жилье для мигрантов людей будут переселять в средиземное море. Не все умеют дышать под водой, но до изобретения подводных негров и арабов - это выход. Хотя возможно будут нарушены права рыб и тогда им тоже прийдется выдавать бесплатные одеяла. Невидимый, но от этого не менее ужасный хаос царит повсюду. Даже поезд который должен двигаться со скоростью 250 км/ч согласно тому что я наблюдаю на экране вагона только что замедлился до 248 километров. Фактически остановился. Можно даже сказать едет назад. Это крах и конец всему. Европа этого точно не переживет.
Ах какой прекрасный фильм я тут посмотрел зачем то. Называется "Из машины"' и анонсируется как фильм о любви робота и человека, причем фильм психологический, с многими смыслами, в том числе скрытыми и неоднозначными, в общем не фильм а конфетка с оргазмом мозга в конце просмотра. О чем фильм спросите вы и в вашей жизни станет на один ненужный вопрос больше. Некий неприглядный во всех смыслах этого слова, которые были известны режиссерам и продюсерам этого кинофильма, компьютерный гений и одновременно владелец крупнейшего интернет поисковика в мире (гугл, но не он) создает искусственный интеллект и щедро наделяет им роботов. Для проведения теста Тьюринга в роскошную бункер-лабораторию миллиардера эксцентрика приглашается молодой человек тоже компьютерный гений, но в масштабе один к ста тридати четырем от великого хозяина могучего поисковика. Именно на его хрупкие плечи и как потом выясняется не менее хрупкие мозги, возлагается задача определить обладает ли зародившийся у гения одиночки с поисковиком искусственный интеллект (далее ИИ) способностью мыслить.
Далее начинается основная мысль создателей кино шедевра. Все роботы в которых позасован ИИ - женщины. Нет понятно что все они куски железок с каким то пластиком вместо кожи и компьютерной программой в железной же башке, но выполнены все в женском обличье. Даже с сиськами. Внезапно раскрывается ужасное. Причем не одно. Сначала оказывается что повелитель поисковика отвратительный алкоголик. Тут я был немало удивлен так как не считал ранее алкоголизм чем то комплиментарным сложным расчетам и напряженной работе интеллекта. Но не важно. Творцы так видят. Дальше больше. Гений зачем то ведет себя откровенно заискивающе перед стажером и без малейшего шанса на успех хочет тому понравиться абсолютно дурацкими монологами, за которые я тоже стал его ненавидеть. Здесь был тот самый единственный момент в фильме когда мы со стажером хорошо понимали друг друга.
Дальше началась стремительная как полет фантазии создателей кинофильма морально-этическая деградация гения миллиардера прямо на глазах у ни в чем таком не повинных зрителей. Оказалось, только прошу без внезапных инфарктов в этом месте, что с одним из роботов женщин безумный гений имеет сексуальную связь! Причем хотя не показано насилие над роботом, что уже само по себе было бы немного нелогично, но повелитель поисковиков начинает изображаться насильником детей, вернее нет - роботов, но какая к черту разница? Ведь это же роботы - женщины! Хорошо что нет тостеров женщин. А то вот так случайно возьмешься за то место где у тостера сиськи и все - ты чудовище! Но и это не все! Как выясняется дальше создатель роботов серийный маньяк не ведающий что творит. Оказывается он давненько уже создавал роботов и предыдущие модели разбирал на запчасти, которые использовал для более поздних моделей! Эти нещастные женщины роботы у которых откручивали сиськи чтобы прикрутить их другой женщине! В этом месте я рыдал от смеха, хотя музыка была трагичной и убеждала рыдать в пользу страданий искуственно интеллектуальных жертв мужского насилия. Стажер к этому моменту откровенно сошел с ума и ненавидел насильника роботов уже всем что у него было вместо мозгов.
А вот еще! Отключенных роботов женщин предыдущего поколения садогений зачем то хранил в закрытых платяных шкафах, которые стажер открывал под леденящую кровь музыку в ужасно подавленном состоянии психики. Где надо было правильно хранить отключенных роботов предыдущего поколения режиссеры фильма так и не обьяснили. Но одно я понял точно. Никогда нельзя опускаться до того чтобы хранить отключенных роботов в платяных шкафах! Хуже этого уже ничего быть не может! В общем по итогу гения-потрошителя предсказуемо убивают и хотя я так и не понял в чем была его вина, но судя по радостной музыке так ему и надо! А не хуй хранить предыдушие модели роботов женщин в шкафах сука такая!
Че я по итогу хочу сказать. Послушайте а давайте ставить в городах каменные бабы, поклоняться им и иногда приносить им в жертву каких-нибудь гадких мужиков компьютерных гениев? По моему задумка хорошая. Другим наука будет! В сериале "Лиллихамер" есть сцена когда один норвежский пьяница насилует овечку соседа. Полиция (sic!) прибывающая на место преступления выясняет факт изнасилования путем проб и анализов. Сначала овца была просто очень грустной и хозяин позвонил в полицию (ааааа блять пиздец!) чтобы те разобрались в чем причина грусти его любимой овечки и вдруг такое! Надо было видеть окаменевшие от горя лица местных бандитов, которые решают отомстить насильнику за страдания овечки. Дурак такой! Насиловал бы барана! Баранов не жалко! К слову надо сказать что "Лиллихамер" прекрасный сериал высмеивающий маразм наших дней. Ужастик о насилиях над роботами женщинами снят на полном серьезе.
Только что премьер-министр Испании Мариано Рахой выступил с важным внеочередным правительственным заявлением.
- Испания прекрасная страна где живут испанцы - недвусмысленно заявил свою позицию лидер правящей партии.
Expand text..Сенсационное признание Мариано Рахоя буквально взорвало испанскую часть интернета. Наконец то политики стали говорить правду. Так не далеко и до официального признания правительством круглой формы Земли и треугольной формы треугольника. Хорошо что при демократии мудрые лидеры ведут нас куда то в еще большую демократию. А ведь где то прямо сейчас тоталитаризм, невежество и путин. Нещасные люди.
Из других новостей.
Сегодня к успешно запаркованному в Барселоне водителю приблизилась группа неизвестных с корявой надписью от руки на грязном куске позавчерашнего картона убедительно заверяющей их статус беженцев с Донбасса. Жестами и скорбью группа красочно изображала желание денег и тоже денег. На уточняющий вопрос водителя на русском языке можно ли верить ценной информации на огрызках в прошлом нового куска картона группа обиделась на чисто западенском наречии и со словами тьфу москаль гордо удалилась реализовывать свой европейский выбор куда то еще в недра Барселоны. Вот же ссуки)))) Герои майдана такие герои.

Снесла курочка ряба яичко да не простое, а легче воздуха. Взлетело яичко и полетело. Летит себе летит, горя не знает. Через запад на восток, через воздух молоток, двадцать две куницы, ввек ему не разбиться. Подлетает тут к яичку белый медведь и песнь заводит, а потом и спрашивает:
- Ах яичко ты яйцо всем врагам кругло на зло, куда путь держишь девица яйцо красавица?
А яичко ему и отвечает:
- Я лечу, лечу, лечу, а как наеду не спущу. А лечу я в пентагон роковым яйцом судьбы. Буду резать, буду бить, всей америке пиздец.
Удивился тут белый медведь и умер, а потом и молвит:
- Возьми меня яйцо судьбы в пентагон, я тебе пригожусь.
Взяло его яичко с собой, летят они дальше по небу вместе яйцо и белый медведь, а больше с ними ни души, только ветер свистит вдогонку. Вдруг из-за тучи ринулся к ним кусок брюквы черной молнией и говорит человеческим голосом:
- Я черный кусок брюквы, я вовсе не медведь! А как приятно брюкве по небу лететь!!!
Отвечают ему медведь с яйцом:
- Чего тебе надобно брюква? Тучны ли твои стада, сильны ли верные нукеры? Есть ли еще кумыс в кобылицах? Не заржавела ли ты брюква в ножнах?
Заплакала тут брюква и упала оземь с высоты семь километров. Удивились яйцо с медведем, но виду не подают, летят дальше на юг. Летят поют песню о бурятском автономном округе. Подлетают тут к ним легионы бурятов, а впереди на коне Гай Юлий Цезарь, вождь бурятов собственной персоной, но инкогнито, потому что застенчивый очень. И молчит потому что по бурятски не умеет, а латынь яйцо с медведем не понимают. Стало наших сразу много, одних бурятов 4 легиона, страшная силища. Летят дальше грозно, почернело небо от бурятов.
Смотрят что то виднеется вдали, никак логово злобного чудища баракобамы, повелителя санкций и  демонов, врага всех яиц, медведей и бурятов доброй воли. Пьет нефть баракобама прямо из матушки земли, да все чудище не напьется, а только урчит злобно и скалится. Увидало его яйцо судьбы и разбило ему всмятку одну голову. Подлетел к нему белый медведь и откусил ему вторую голову. Напали на него доблестные буряты и срубили ему третью голову. Упало мертвое баракобамо и залило все вокруг черной нефтью, стала нефть свободной и ушла домой к малым детям. Тут и санкциям конец, а кто слушал молодец.

Когда среди обычных дурацких новостей о похищении радикально настроенных задунайских пенсионеров инопланетным разумом и взбунтовавшемся стеклянном глазе отказавшемся в дальнейшем блестеть забесплатно, вдруг попадается этический или моральный релятивизм, относящийся к ценностным суждениям, то как то становится чтоли проще понять несовершенство ганди в стрельбе из пистолета. Это не взирая на то что на месте солипсизма часто встречается радикальный скептицизм и хочется убежать от обоих, но все ноги заняты тем что лежат, а свободных согласных убегать ног нет поблизости. Наукообразность заходит с северо-сзади, а отступать в этот четверг некуда, позади спина. У кого нет позади спины, тот мог бы отступить, но без спины уже бессмысленно пытаться спастись остатками личности настолько утерявшей цельность себя. Тут бы картошечки да с маслецом, но сурово отсутствует ложка и это конец. Человек без ложки не жилец, ему нечем есть и все напрасно, даже треугольник. Вдали ползет поезд-ползун в трех направлениях, ни одно из которых нельзя признать равным нулю. Сгущается черепаховый суп, предвестник заката черепах. Дрель с отсутствующим видом сверлит людвига петрова из сто пятой квартиры, а морковь безразлична как всегда и от нее в который раз никакого толку. Метеориты не пролетают, хотя могли бы. Чудовищная вдова вся в синем завершает собой табуретку, на которой временно сидит в этой жизни. Кудахчет нелепый антрацит, о чем то своем мигает недосверленный людвиг петров. По прежнему неизвестно чем закончилась нездешняя татьяна. Битва икоток поглотила царство неудавшихся властелинов мира. А чья то разнузданная авоська догорает вдали символом несбывшихся надежд. Март повсюду.
Независимость бывает разная. Независимость сильного и независимость слабого. Сильный опираясь на возможности многих увеличивает многократно свои собственные возможности и становится сильнее настолько, насколько бронетанковая дивизия сильнее одинокого вахтера с берданкой. Имея за счет сотрудничества со многими большие личные возможности сильный становится реально независим. Он может позволить себе не бояться угроз, перед которыми беспомощен слабый. При этом сильный человек не боится зависеть от всех тех людей, на возможности которых он опирается. Невозможно взять не давая. Если только ты не серийный насильник, которого рано или поздно поймают и повесят. Независимость сильного основана на зависимости от многих и на независимости от чужой злой воли каждого.
Слабый человек все время боится. Боится дать, боится что кто-нибудь им воспользуется, боится зависимости даже от друзей. Слабый человек беден и скуп душой, он неустанно хранит границы себя, его независимость это независимость отверженного. Слабый никогда никому ничего не даст. Он становится независим от всего мира прекращая сотрудничество с ним. Слабый и запуганный он дрожит в своем углу анально огородившийся и гордый своим неприступным одиночеством. Назвать независимость слабого хорошим словом наверное можно, но совсем не хочется.
В стремлении быть независимым желательно не ошибиться какую именно независимость ты для себя выбрал.
Не стоит заглядываться на сомнительные автобусы. Неизвестно откуда они едут и зачем. Возможно внутри инквизиция сжигает фашистов или фашисты сжигают зеленый горошек, или зеленый горошек хоронит сметану заживо. Лучше не знать. Не вздумайте садиться в сомнительный автобус, иначе вам прийдется участвовать во всем этом лично. Возможно внутри полно плохо стриженных людей и вам прийдется их стричь, пока им не понравится. Возможно им не понравится никогда. Вот так и пропадают люди. Берутся из милосердия стричь плохостриженных пассажиров сомнительных автобусов, а потом попадают к ним в кредитное рабство. Как только кто-то плохо постижен ему немедленно начинает казаться что ему кто-нибудь за это должен денег. Или денег, жизнь и кормить своей левой ногой, пока она не закончится. Потом правой. И так пока ты не закончишься весь целиком. По большому счету если ты увидел сомнительный автобус, надо сразу загнать в него осиновый кол и убежать. Или игнорировать. Притворяясь несьедобным прищельцем из галактики несьедобных пришельцев. Если автобус не кажется сомнительным попробуйте показать ему маленького пушистого беззащитного кролика с доверчивыми глазами. Если из автобуса выскочит толпа ку-клус-клановцев и немедленно начнет линчевать кролика, то скорее всего этот автобус сомнителен. Если у автобуса не сложилась жизнь и в этом виноваты его родители, подруги, а также ранее сьеденные пассажиры - бегите не оглядываясь! Вообщем лучшее что можно сделать, это пропускать сомнительные автобусы и никогда не пытаться в них садиться.
Благоприятная ситуация проявить себя зачастую складывается, когда тебе что то нужно, но не знаешь как обьяснить. Просто сказать не интересно, пресно и серого цвета на ощупь. Не зажигательно ни в каком месте. Это для людей полностью лишенных вкуса к эмоциональным приключениям и экстремальным видам психологического отдыха. Для не умеющих прожигать жизнь в упоительных мучениях. Для разучившихся рисковать душевным спокойствием ради захватывающих моментов беспросветного отчаянья. Тупо же когда никто не виноват. Начинаешь красиво упрекать и неподдельно страдать от несовместимых с жизнью с этим человеком и присущих только ему непростительных недостатков. Если женщина можно реветь. Если мужик тоже. Так намного интересней, чем просто сказать. И намного поучительней. Можно убедительно бегать кругами и красиво размахивать руками. Быть предельно выразительным мимикой лица. А брови! Ими же такое можно вытворять, что если бы здесь был голливуд, то тебя бы сразу заметили! А если бы за убедительность бровей давали воинские звания то ты бы уже был сразу генерал-майор причем два раза. Это же нелепо потерять такую возможность выразить себя бровями. Дураком надо быть чтобы упустить такой шанс! Опять же сразу видно что тебе не все равно, что тебе небезразлично будущее этого человека. Что он тебе так дорог, что пока ты его не исправишь ему не жить. Тебе тоже. Но это не важно, наплевать на себя, когда срочно надо исправлять его! Вообще за счастье надо бороться, а где борьба там и переломы. Зато потом будет поломаный, но счастливый! А просто сказать и просто услышать - так никакой борьбы за счастье у вас не выйдет. Сплошное соглашательство. А в жизни всегда есть место подвигу! Особенно если ты глухонемой герой.


И вот ты весь такой без малейшего шанса на успех. Каким то невиданным прежде чудом библейских масштабов. Вопреки всему что на тебя обрушили орт, ад и бурятская бронетанковая милиция. Все таки спасся. Буквально за мгновение до неминуемой гибели. От полчищ гигантских сепаратистов и человекоподобных наймитов путина.  Ползком под прожигающим насквозь душу огнем атомных бомб и тахионных бластеров. Героически переполз украинско-испанскую границу. Выжил. Выстоял. Ще не вмерл! Перемога!!! Слава Украине ты в Испании!

И вдруг!!! Що це?????

Не може буты!!!

Колорады, ватники, люстрация!

А это внезапно цвета флага Каталунии!

И, кстати, знаете как будет по испански флаг? Бандера! Шо ж у вас за Бандера такого неправильного цвета, a? Кляти каталонские сепаратисты! Это ж ненастоящий Бандера, где вы видели Бандеру такого цвета?

Некоторые свидомые мученики от невыносимых страданий пытаются бороться с режимом. Стоит себе наш простой каталонский столб, никого не трогает, на нем лента государственных цветов. И вдруг какой-то дикарь коварно нападает на миролюбивый столб и вступает с ним в неравный бой, пытаясь сорвать глубоко враждебную ему ленту. Причем лента выигрывает по очкам и вообще не хочет отрываться. Дикая ржака. Жаль полиции не было поблизости. Это ж реально посягательство на наши государственные символы! Смех смехом, а ведь сколько боли, сколько боли! Повсюду ворогы! Повсюду зрада! Даже в клятий Испании! Как же так? Вы не люди, вы звери! Пытки лентами на столбах! Сволочи вы, а не европейский выбор! Печалька))


Жизнь задолжала алексею
почет, две яхты и любовь
теперь сидит не понимает
с кого все это получить

Жизнь задолжала николаю
все делают что захотят
никто не делает как надо
как надо знает николай

Жизнь задолжала алефтине
чтоб добрый и красивый чтоб
ну и еще был олигархом
в зубах ей мячик чтоб носил

Жизнь задолжала константину
он сделал много всем добра
в ответ не сделали все столько
разочарован константин

Нет повести печальнее на свете
чем повесть о долгах от жизни этой

Как говорят англичане любая потеря - приобретение, а любое приобретение - потеря.
Пытаюсь понять в чем мой выигрыш от носка внезапно оставшегося непарным после стирки. И самое главное, почему каждый раз есть один непарный? Стиральная машина берет с меня дань носками?

Jan. 27th, 2015

Только что получил недвусмысленное доказательство того что не все кошки ночью черные. Везде ложь. Хоть не ходи ночью гулять. Даже не хочу теперь начинать проверять про семерых нянек и безглазого ребенка. Потом окажется что не у семерых, а у шестерых и не безглазый, а безносый. И не ребенок, а курица. А о няньках вообще врали, чтобы отвлечь внимание от курицы. Я не против куриц, но зачем же так нагло врать? Нельзя верить буквально ничему. Допустим ты лилипут. Заходишь в мужской туалет и не из праздного любопытства, а по делу. В писсуар можешь только посмотреть. И то в прыжке. Вера в справедливое общество, в котором не дискриминируют лилипутов растоптана жестокой реальностью. Про булочки с изюмом, в которых мало изюма даже говорить не буду, итак понятно. Повсюду несправедливость. Таже беда с телепатией. Угрюмый человек непримиримо на тебя молчит. Сразу видно что случилось что-то ужасное. Но не сразу видно что именно. Пытаешься молниеносно овладеть телепатией, ничего не выходит, от безысходности ситуации начинается паника. Ответить, если спросишь нельзя - такие правила. Максимальная безвыходность! Один страдает, но не может сказать, другой хотел бы быть телепатом, но не умеет. Все как у пингвинов. Которые тоже не умеют говорить и читать мысли друг друга. Или допустим муравьед. Абсолютно не приспособлен для жизни на крайнем севере. Победить белого медведя не может даже коварно напав сзади. Поймать и сьесть тюленя для муравьеда вообще невыполнимая задача. Поэтому ни один муравьед не видел Северного Сияния! Чудовищно? Безусловно. Везде ограничения свободы. Повсюду нельзя всего. Или ты не умеешь летать, или ты не умеешь жить под водой. Да ж такое то? Как только ты сильная, независимая женщина, так на тебя сразу нападают ограничения. Как только ты хочешь, чтобы мир был таким как ты его себе придумал, как мир вдруг тебя подводит. И присылает тебе из африки арабов, которые немедленно воруют у тебя добротную алюминевую стремянку. Причем интуитивно понятное меню, но опция удалить арабов отсутствует напрочь. Когда выйдет патч не ясно. Как много в мире еще не идеального.

Jan. 26th, 2015

Что интересно, испанцы уже несколько раз в различных регионах страны разгоняли сборища свидомых украинцев, пытавшихся выразить себя в митингах. Причем разгоны сопровождались побоями и оскорблениями на испанском языке. Надо знать испанцев - это мирные, цивилизованные люди, не склонные прибегать к насилию. И вдруг такое. И вдруг не один раз и не в одном месте. И это при том, что во всех СМИ мягко говоря неправда. А откровенно говоря оголтелая антироссийская пропаганда. Поэтому предлагаю:
1) Запретить в Евросоюзе интернет и брататься с Северной Кореей. Совместно добиваться отмены интернета повсеместно.
2) Запретить испанцев и ругательства на испанском языке.
3) Запретить наконец то Путина. Сколько можно терпеть? Сегодня не только плюс восьмиградусные морозы, но еще и трамонтана. Путин! Забирай свою трамонтану обратно!
4) Запретить еще что-нибудь, чтобы было понятно что мы настроены очень серьезно!
плюс 8, холод, ад кромешный
испанский зверствует январь
а в небе пролетает путин
жестокий русский бог зимы
Срочно ищу кого-нибудь кто не увлекается бейсджампингом, хелискиингом, рафтингом, стритлатингом, вулканобордингом, трейнсерфингом, аиркикингом, спидрайдингом, слэклайнингом. Кто не бёрдмэн, не кайтер, не дайвер и не байкер. Кто не жил год на Тибете и не находится в мире со всем миром. Очень нужно. Не верю что такие бывают, но хотелось бы найти. Бегающих в Памплоне от быков просьба не обращаться. Вы реально достали. Я вообще из-за вас уже болею за быков! Надеюсь что они вас догонят!
Арабы придуманы, чтобы было кому воровать. Казалось бы уже есть цыгане и арабы это уже излишество. Но нет, нате получите арабов. Это потому что мы здесь в Европе золотой миллиард и привыкли жить в роскоши. Одних цыган нам мало. Нам подавай еще арабов! Если у тебя что-нибудь не украли цыгане или арабы - не стоит впадать в отчаянье! Пожалуйте к неграм из сенегала, их легко узнать они черные и умеют хорошо ничего не делать, поэтому воруют ловкост - лениво и без огонька. Зато эконом классом, что по кризисным временам каждый может себе позволить. Зашел в супермаркет купить молока и морковку - можешь абсолютно бесплатно полюбоваться кражей бананов путем поедания сенегальскими неграми. Ловкост конечно, зато лично тебе ничего не стоит и опять же скорость потрясающая. Можно легко за бесплатно увидеть мировой рекорд поедания банана. Не у всех хватает терпения досмотреть. Некоторым становится пора спать. Лично я бы никогда не смог есть ворованный банан так мучительно неспешно. Но рекорд, он и есть рекорд. У тебя так не выйдет. Спасибо нашим лидерам за наше светлое настоящее! Хотелось бы, конечно, еще прям в супермаркете боев гладиаторов или скачек на зебрах. Как в Древнем Риме. Впрочем в скачках на зебрах я не уверен. Может это из древней греции. Для зажиточных господ у нас предусмотрены банды хорватов, которых так загеноцидили сербы, что выжившим не остается ничего другого как устраивать вооруженные ограбления и уничтожать всех кто имел такую глупость оказаться у себя дома. Все таки сербы заслуживают порицания - это ж надо так довести хорватов! В целом же мультикультуризм - это когда у тебя Шопен, а у него каннибализм. В результате обглоданные останки шопена таскают на помойке одичавшие бездомные выходцы из республики конго. Зато в среднем произошло культурное слияние наших ценностей. Шопена правда жалко, но зато не дали угаснуть каннибализму. Хорошо что злобные  осьминоги-убийцы с планеты Протон все еще не нашли Землю. Евросоюз немедленно выдал бы им гражданство и пришлось бы скрываться кто где сможет. В целом же понятно что чем ты ужасней, тем больше мы тебя хотим!
Когда наступает Ледниковый Период всем становится пиздец. Даже песцу становится пиздец, хотя он казалось бы и свой и отличие то всего в паре букв. Все эти жалкие бактерии, которые еще вчера рассуждали о поствирусном характере современных заболеваний и безудержно размножались с оптимизмом глядя в будущее. Хуяк! И никакого оптимизма. И даже никаких бактерий. Одна вечная мерзлота. Еще вчера здесь носились стада мамонтов, а уже сегодня тишь, великолепие и благодать. Какой то упоротый член правительства великобритании пытался подбежать к тебе и что-то крикнуть о необходимости спасать отечество - хуяк, не добежал, умер. Теперь торчит из подо льда замерзшей в небо скрюченой рукой. Красиво. Тараканы, которые еще вчера так бескомпромиcно убеждали тебя в самых невероятных и до безобразия противоречивых вещах - вдруг раз и сдохли. Заиндевели на абсолютном нуле абсолютно. Дунул - разлетелись в морозную пыль. Хорошо! Все сдохло. Вокруг куда ни глянь лед, блестит на солнце - переливается. Красиво. Сидишь любуешься. Мир достиг совершенства. Ничего лишнего. Абсолютная красота! Никому ничего от тебя не надо и тебе самому ничего от себя не надо. Только холодное солнце, лед и тишина. Хорошо. Потом вдруг - че ж так холодно блин? Окинешь еще раз взглядом кладбище тараканов и начинаешь движение на Юг.







Если бы я напал на Узбекистан, я бы сделал это по своему. Никаких блицкригов боевых морских свинок, стремительными маршами продвигащихся вглубь территории противника под душераздирающие вопли обезумевших от жажды крови волынок. Никаких ударов тахионными лазерами из космоса в плов на поражение всей сьедобноспособной баранины. Никаких пугающе белых в крупный красный горошек ситцевых революций, птатьиц и сарафанчиков. Ничего из этого. Я бы даже не стал продавать свои запасы хлопковых изделий, чтобы обрушить мировой рынок хлопка и выкладывать в инет домашнее видео с участием узбекской валюты, чтобы подорвать к ней доверие. Нет. Все это старо как мир и интелектуально вторично. Я бы отменил доллары сша и назначил на их место узбеков. Чтобы тут началось это уму непостижимо. Все бы сразу захотели иметь много узбеков. Узбеками начали бы рассчитываться за нефть, булочки с изюмом и даже за секс. Постепенно настоящих узбеков сталo бы не хватать и пришлось бы выпускать сначала бумажных узбеков, а затем и узбеков в электронном виде. Немедленно появились бы поддельные и фальшивые узбеки, а также уголовная ответственность за подделку узбеков. Узбекистан обезлюдел бы совершенно. Это очень бедная страна и она не смогла бы позволить себе много узбеков. Вот в этот самый момент я бы на них и напал.  

Oct. 28th, 2012

Трамонтана - это дыхание горных великанов. Которым надоела застывшая идиллия причудливых узоров пальм под лазурным, в молочной пенке облаков небом. Которым скучно от сытой сонливости ласково шуршащего, бесконечно поглаживающего берег моря. Тошно от неизменности, застывшего в своей окончательной красоте мира. И хочется ворваться в этот ненастоящий кукольный мир покоя и умиротворенности и разорвать его на разлетающиеся по ветру куски мусора. Искорежить, вывернуть наизнанку, вырвать с корнем. Разметать на пазлы. Чтобы никогда больше. Чтобы пришло царство хаоса и восторжествовало право сильного. Чтобы за искорёженными силуэтами изломанных вековых деревьев проявилась тщётность усилий, надежд, всего. Чтобы дикий, заливающийся демоническим хохотом ветер играл с миром в родившуюся в безднах больного воображения безжалостную игру разрушения и терзал окружающую действительность как гончая зайца подранка. Чтобы выло в каминных трубах ненавистью и желанием добраться и рвать на куски. И чтобы в мире не осталось ничего кроме бесконечного злобного воя. И дом дрожал и стонал от непрекращающихся ударов штурмующей его стены ярости. Чтобы ты понял как тебя ненавидят. И как надо было ценить мир таким каким он был раньше. До трамонтаны.
А потом можно будет очистить аллею перед домом от невыживших в этом году деревьев и жить дальше. Смотреть на мир сквозь дырки в сыре, раздавать жирафов по праздникам и перекрасить все трусы в полосатый цвет.

Aug. 3rd, 2012

Когда я не смотрю олимпиаду я всегда делаю это разборчиво и никогда на голодный желудок. Однажды я не смотрел олимпиаду под пирожки и под одеялом и было так себе. Не то чтобы я сразу захотел податься в агрономы и сходу начать скирдовать, а просто так себе. Не холодно, но и не в чeтвёртый раз. Тогда я изменил себе и стал не смотреть олимпиаду предельно учтиво, хотя до этого и не испытывал к чтению стихов вслух никакого подобострастия. Этот опыт обогатил меня комаром, который неожиданно укусил меня без взаимности с моей стороны, но с неожиданной неприязнью. Будучи укушен я всегда ревную катерину, но в этот раз меньшeвики бросили лопаты и стали разбегаться, я начал их ловить и ревновать катерину стало абсурдно. В четырнадцатый раз я не смотрел олимпиаду в вагоне из под метро, куда специально получил приглашение от английского генералитета, чтобы не смотреть олимпиаду в четырнадцатый раз. Было сухо, рыдали дамы, где-то одиноко стучал дятел. Не смотрелось. Особенно через нос. Особенно через нос чужой соседней рыдающей дамы. Хотелось изменить цвета радуги на восьмиугольные пуговицы. И вообще чем-то кого-то осчастливить, особенно изподтишка. Потом была восьмирукая перекличка на прошлой неделе, которая мне ничем особенно не запомнилась. Следующую олимпиаду я тоже не буду смотреть, потому что без сусликов это унылое зрелище и решительно нет никакого смысла тратить зрение по пустякам.
До чего же здорово, что Джелалабад это не у нас. Вот я бы очень расстроился, если бы выходишь на улицу, а там вдруг Джелалабад. И главное непонятно за что. Ну да, допустим не надо было вчера на ночь жрать мороженное. Допустим. Я и не отрицаю и готов понести заслуженное наказание, по всей строгости и бла-бла-бла. Но прям так сразу бац и Джелалабад? Не слишком ли это было бы жестоко за одно мороженное(кстати, какой дурак придумал делать мороженные-лиллипуты и при этом забыл придумать как ими самонаедатся до абсолютного изнеможения и полного счастья)?

Я вообще не знаю где находится этот самый Джелалабад и чем он отличается от допустим Адисс-Абебы(ещё одно страшное на звук место, которое хорошо что не у нас). Вернее я, конечно, когда-то знал, но потом в рамках весенней уборки в голове выкинул всё что касалось этой достопримечательности туда же, где уже валяется каддафи, повышение акцизов на экпорт муравьедов и особенно футбол. Счастливый человек не должен знать, где находится Джелалабад и вообще что это. Если ты знаешь в чём разница между страйком и джелалабадом, то одно из двух лучше забыть и лично я бы советовал остаться со страйком, потому что играть в боулинг без вариантов веселее, чем играть в джелалабад.

И вот же какая штука. Вот то что этот Джелалабад где-то там, а у нас лето, Барселона и вкусные арбузы - это же фактически средство от всего. Допустим тебя бросила любимая кошка и ушла мяукать к твоей лучшей подруге. Подумаешь. На фоне большой радости от того, что у нас не Джелалабад - коварство кошко-подружечного тандема вообще мелочь недостойная упоминания. Или по другому. Хотел продать 30% от надоевших джинсов за кусок чизкейка. Вышел на рынок, а там падение, все шортят чизкейки и теперь вообще непонятно стоит ли покупать чизкейк или лучше остаться при своих джинсах. Стоишь какдурак в надоевших джинсах на голу ногу и без чизкейка во рту. Потом вспомнил, что Джелалабад - это где-то не у нас и сразу на радостях расхотел чизкейк и подарил пробегавшей мимо девушке джинсы. Стоишь счастливый, никто не может понять почему, завидуют тебе мучительно. Никак не поймут, что всё что нужно для счастья у нас уже есть. И даже зачем-то расстраиваются из-за дурацкой сбежавшей кошки.

Jul. 13th, 2012

и кстати если двадцать девять
начать делить на тридцать три
то сразу как то постепенно
становится вдруг хорошо

но даже это нам не надо
лишь бы олени и кроты
не передрались бы вдруг сдуру
ведь очень я люблю зверей

но если всё-таки случится
крутая бойня у кротов
то у меня тогда есть кактус
его тогда начну любить

он очень нежный и ранимый
и раз в году всего цветёт
зато враги его боятся
им можно больно уколоть

но если даже вдруг некстати
и кактус бросит вдруг меня
тогда совсем уйду к татьяне
она красивая везде

особенно в районе носа
её люблю я как нигде
он замечательно огромен
почти такой как у меня

её кормить я буду булкой
двойным мартини и мукой
а если будет ей невкусно
я вдруг заплачу и уйду

уйду на север в космонавты
я космос буду бороздить
но почему всегда некстати
меня работать вдруг зовут

вот эти странные контракты
они не могут подождать
пока я кате и вселенной
про космос не дораскажу?

Jul. 13th, 2012







олег не одобрял сметану
и ненавидел цифру ноль
не потому что был озлоблен
а просто в жизни не везло

аркадий обожал колбаски
но без взаимности увы
поэтому сидит жрёт персик
а о колбасках лишь мечты

антон хотел любить татьяну
но не успел в йошкаралу
теперь сидит не знает точно
зачем ему очки и глаз

евгений вырастил два зуба
один был мудрости из них
какой теперь не разберёшься
молчат не хочат отвечать

у кати много фотографий
а у ивана нет мечты
теперь не разберёшься сразу
что делать с этим срочно им

у мужественного олега
внезапно начался понос
не оттого что испугался
но людям ведь не объяснишь

однажды рыжая собачка
увидела с планеты марс
какого-то смешного друга
а может это был компот

Вот так иногда не знаешь что выбрать. Толи опять ничего, толи всё-таки мировое господство и скидки на двойной вчерашний чисбургер. Хотя идея уверовать в беляши, дарующие вечную молодость тоже ничё так и по прежнему лидирует в хитпараде среди даунов-авангардистов нашего района. Особенно, если сначала ты видел этот беляш на YouTube и у него было 3.000.000 просмотров, а потом он напал на полицейского и убежал с ним в Лас-Вегас без благословления родителей комисара полиции. Но не об этом этот рассказ последнего из лично видевших живой беляш и пластмасового Джонни Деппа. Этот рассказ о ногах, которые идут к победе удовольствия над расстоянием и не страшатся плоскостопия в конце пути. Это рассказ о тысячах часов прогулок и триллионе пройденных миллиметров. О жизни и смерти миллионов носков и гибели миллиардов туфлей на низкой подошве. Вот он путь длиной в восемнадцать лет. Вот она дорога из двадцатого в двадцать первый век минуя один поворот налево и двадцать два в светлое прошлое. Я ходил здесь так часто, что ещё не придуманы слова, чтобы приуменьшить эту частоту. Сменялись Буши, девушки в эротических снах и лица на моём лице и только путь оставался неизменным. Если сейчас послеобеда в субботу, то скорее всего я опять иду по этому пути вдаль от съеденного соломийо и выпитой "Viña Ardanza". Остановись же путник и подумай хочешь ли ты пройтись вдоль моря, чаек и вот таких вот лавочек, где я так люблю писать всякую хрень в этот пост о пользе здоровой и полезной прогулки.       




Немного пройтись...Collapse )





Аналогии - страшная вещь. Вот допустим многие считают, что пиво лучше пить, чем не пить. Аркадий тоже так считал и по аналогии решил, что лучше упасть в чан с серной кислотой, чем не упасть. Аналогия сыграла с Аркадием злую шутку. Или допустим поговорки. Не все одинаково полезны. Леонид хотел избавиться от Бориса - давнего конкурента на европейском рынке гвоздодёров и прилюдно поджёг на нём шапку, расчитывая сфабриковать дело о воровстве. В результате сам получил срок за хулиганство. В камере Леонид вспомнил о том, что хлеб всему голова, оторвал голову сокамернику Афанасию и заменил её хлебом. В результате получил пожизненно, хотя вроде бы и всё правильно сделал. С суевериями не лучше. После того как Фёдору ни разу за двадцать лет не повстречалась на трассе Москва-Симферополь баба с пустыми вёдрами, он расслабился, заснул за рулём и врезался в низко пролетавшего пилота Алексея, который пытался низко летая спровоцировать дождь, предпочитая завтрашней поездке на дачу завтрашнее же ничёнеделанье и футбол по телеку. Не лучше обстоят дела и с национальными идеями. Стоило медведеву предложить багминтон как универсальное средство от всего, как путин сфальсифицировал результаты выборов и украл наше светлое будущее. Миллионы воланчиков погибли от голода и нехватки летних шлёпанцев. С песнями тоже не всё ещё и не везде вселяет оптимизм. Подсчитано, что каждую секунду на Земле не поют приблизительно 6,5 миллиардов человек. Оставшиеся 115 человек, которые всё-таки поют каждую секунду, подвергаются репрессиям и принудительной психотерапии за свои убеждения. Очень трагична ситуация и с прямоходящими цитрусоидами. Никто не знает что это такое. Каково это когда о тебе во всём мире никто ничего не знает? Вообщем мир пока что не идеальное место с точки зрения прямоходящих цитрусоидов. Хорошо хоть у Сомали нет авианосцев с ядерным оружием на борту!
Странно что у меня до сих пор нет собственной Маргарет Тетчер. Пусть даже бы и не новой, так ведь и подержанной Маргарет Тетчер и то ведь в доме нет ни одной. Вот что за херня, всё есть, а этой дурёхи английской и нету. Вот так завтра понадобится для чего-нибудь срочно Маргарет Тетчер, а в доме как шаром покати, ни одной нет, даже самой завалящей. Это разве научное ведение домашнего хозяйства я вас спрашиваю? А ведь в школе я подавал надежды. И признаться немалые. Особенно в морской бой. Сказать тогда кому, что в будущем я не обзаведусь собственной Маргарет Тетчер, так ведь засмеяли бы, приняли бы за шутку. А оно вона как вышло. А ведь как должно быть здорово проснуться, а в углу стоит Тетчер. Очочками блестит, что-то лопочет толи о правах человека, толи опять макарон по-флотски требует. Я бы её обязательно на ночь ставил в угол. Чтобы не потерялась. А то ведь с вечера бросишь не пойми где, а потом с утра ищи её по всему дому. Хватит мне двух пар тапочек. Ещё теперь и Тетчер искать. А так в угол поставил, всегда знаешь где её с утра искать. Очень умно. Я даже как-то себя по-новому зауважал. Если я ещё в состоянии генерировать такие идеи, то шансы стать фюрером креативного класа сильны как и прежде. Причём я бы свою Тетчер никогда не загибал бы по краям, а иногда бы даже и баловал подключением к скоростному майонезу в режиме упавшей с балкона баночки. Обязательно протирал бы её влажной тряпочкой изнутри, а по праздникам засаливал бы её на зиму и чёрт с ним даже бы и мариновал если так надо. Я был бы очень ответственным тетчеродержателем и добросовестным маргаретсъёмщиком. Я даже не пропивал бы её ни разу и уж тем более не стал бы разлучать её с левой ногой. А как бы мы веселились на день конституции! Что ты! Я бы лепил из неё богиню, пингвина, а потом снова пингвина, но уже не такого безмозглого и без рыбы в клюве. Мы бы хохотали до упаду, потом до чёртиков, потом до положения риз, причём я бы макал её в сметану снова и снова, а на вареники с творогом даже бы и не посмотрел. Ну разве что один раз и то украдкой. Ах, ну почему же у меня всё-таки нет собственной Маргарет Тетчер? Какая незаслуженная несправедливость невиданых масштабов братцы. А потом ещё удивляются что кто-то ненавидит крабовые палочки.